More than words

¿Por qué hemos perdido el romanticismo?

Al principio todo era tan bello. Tus palabras amorosas me inspiraban a lo largo del día; aun cuando éste se veía nublado y lleno de problemas, un te quiero que salía de tu boca mientras me hablabas al celular me hacía olvidar todo lo malo.

Ahora es muy difícil que lo digas... esperas a que yo sea la que lo diga primero para contestarme con un "yo también".

Me repites una y mil veces que soy la única, pero ya he escuchado tantas veces lo mismo que las palabras pierden sentido y mas cuando no demuestras lo que dices. No quiero que estes sobre mi todo el día y que me acoses, pero sería lindo recibir un mensaje en el celular, llegar y que me abraces y beses como antes, que vengas a buscarme con un detalle -no tiene que ser costoso, con una nota en un papel basta, que quieras platicar en vez de mirar la televisión.

Tal vez ya estas seguro que me tienes, pero yo puedo cansarme de esperar una muestra de cariño, puedo cansarme de escuchar solo palabras y de no ver cuánto estarías dispuesto a hacer si realmente me quieres como dices.

*Pensamientos de mujer en una reunión chismológica con café incluido.

Confesiones

Lo mire dormir plácidamente. En un momento se movió a su izquierda e impulsado por algún tipo de fuerza y sin abrir los ojos, pasó su brazo debajo de mi nuca y con el otro se aferró a mi cintura.

Parecía como si no quisiera que me escapara de la cama, como si ya supiera mis pensamientos.

Anoche todo era confusión. Mis lágrimas y mi llanto no cesaban. Me preguntaba cómo era posible que queriendo tanto a alguien puedas lastimarlo de la manera en la que él me estaba lastimando. Por fin confesó lo que yo tanto me temía, por fin aceptó su infidelidad. De no haber sido por sus lágrimas y sus palabras de amor, yo hubiera creído que su confesión estaba llena de cinismo. A lo mejor lo estaba haciendo así y en mi compasión por verlo abatido confundí sus verdaderas intenciones.

Ya amanecía cuando llegábamos a la casa. Seguía pidiendo perdón pero al mismo tiempo me decía que si quería dejarlo, lo entendería. Pero me dio miedo dejarlo ir y lo perdoné.

Se movió de nuevo, esta vez hacia la izquierda, dándome la espalda. Traté de cerrar los ojos y dormir, pero miles de pensamientos se agolpaban en mi cabeza y no pude hacerlo, como había sucedido durante las horas en las que él había estado durmiendo.

Entonces al verlo así, dándome la espalda, un pensamiento se apoderó de mí. Me levanté con cuidado para no despertarlo y me dirigí a la cocina. Lo seguía mirando mientras tomaba un cuchillo. Me acerqué lentamente pensando en lo que iba a hacer, con ira lo imaginé tocándola, besándola, haciéndole el amor como lo hacía conmigo… mi corazón ya latía desmesuradamente. Un sudor frío comenzó a brotar en mi frente y yo no podía dejar de pensar en enterrarle el cuchillo hasta el fondo, entre pulmón y pulmón y hacerlo morir de una vez.

Entonces mi celular sonó. Era mi madre preocupada por no saber nada de mí en casi 24 horas. Puse el cuchillo sobre la mesa y después de balbucear algunas palabras me despedí diciendo que ya regresaba con ella, que dejara de preocuparse.

El timbre del celular lo despertó, se sentó en la cama y me pidió ir junto a el. Me rodeó la cintura, puso su cabeza en mi vientre y los pensamientos en mi mente se disiparon… maldita sea… en otra ocasión consumaré mi venganza.

Pasos para salir del club de la amargura

Pero primero, los pasos que sigue el sufrimiento desmesurado por un hombre:


1.- Inicia la relación, ya sea por medio de un encerron o por faje y al final encerron sin compromisos...

2.- Se inicia un compromiso, claro despues de como 10 ricos encerrones... tampoco deberiamos empezar algo al primero no...?

3.- Las damitas adquieren ese compromiso realmente, ellos sólo de dientes para afuera.

4.- Primera situación de engaño, abuso o como le quieras llamar.

5.- Primera aceptación y justificación de ese tipo de situaciones por parte de las damitas.

6.- Se ponen de tapetes las damitas para que según esto los otros se enamoren y no lo vuelvan a hacer.

7.- Comienza a haber desconfianza y muchas pero muchas peleas.

8.- Segundo acontecimiento de cuernos, maltrato o indiferencia.

9.- Se repite el paso 5, o sea se vuelve a aceptar la situación.

10.- Siguen habiendo ricos encerrones y las damitas siguen de tapetes resolviendoles la vida y haciendo todo para que los malditos hombres se enamoren.

11.- Y asi se repiten ene cantidad de veces los pasos 4 al 8...


Pasos para ser feliz queriéndose a si misma (o sea, para salir del club de la amargura):

1.- Inicio de la relación, ya sea por medio de un encerron o por faje y al final encerron sin compromisos... IMPORTANTE: "CUIDARSE CON METODOS ANTICONCEPTIVOS sobre todo para PREVENIR ETS".

2.- Siempre pensar "ME QUIERO MUCHO".

3.- Ricos encerrones con la premisa de que "el que quiera azul celeste, que le cueste" o seeeaaa no porque te llame y te diga ven, ahi vas de mensa: Si quieres verme, VEN TU (hay que aguantarse niñas, nos ayuda a desarrollar nuestra fuerza de voluntad).

4.- Regresar al paso 2 y definir si seguimos con lo mismo.

Salud!

Cold morning

I don't want to look into my trunk of memories.

Your smell is all around my room... Last night I dreamed of you. Things got complicated when you're gone. Instead of seeing time passing at speed of light, I see seconds moving slowly trough day and night.

Getting hopeless is not what I want.

I'll be waiting for the day when your lips will kiss mine in an endless kiss.

Despedidas

Y lo vi alejándose por el pasillo. Entonces volteó y caminó hacia mi y yo solo podía pensar que lo hacía porque algo se le había olvidado. Y si, algo se le había olvidado, escuchar mi llanto desesperado diciéndole que no se fuera. Me abrazó fuertemente y me dijo ¡Llora!.

Toda esa fortaleza que estaba guardando y toda la resistencia que puse minutos antes cuando se alejaba por el pasillo, se rompieron en mil pedazos y mis lagrimas no dejaban de salir, así como sollozos ahogados por el líquido que fluía de mi nariz... Sus ojos estaban tristes también y tal vez mojados, pero no soltó una sola lágrima. Sin embargo su abrazo me indicaba que también estaba sufriendo por dejarme ahí parada mientras él abordaba un avión a su antigua vida, o al menos eso quise creer.

Un día antes me había confesado la verdad y me pidió perdón llorando, prometiendo que nunca volvería a lastimarme como lo estaba haciendo. Y me abrazaba y besaba con la esperanza de que le dijera esa palabra que él esperaba escuchar. Pero como de mi garganta no salía mas que una exclamación de angustia, me dijo que comprendería si quería dejarlo.

Y una vez más perdoné. Una vez más dejé pasar todo aquello que hace daño... Ellos dicen que me quiera a su manera...

Prometió que a su regreso todo sería diferente... que tan diferente será?

Dos meses de su ausencia y con dudas que serán eternos para mi.

Un mes de contradicciones

La vida nunca se me había hecho tan complicada como ha sido en este último mes.

Un día 18 como hoy pero de hace 31 días, conocí al hombre que me ha hecho pasar los más enormes conflictos con mi familia. Pero no me arrepiento de haber decidido estar con él a pesar de todo lo que digan, de lo que piensen, de lo que hagan.

Ellos ven el lado negativo, como siempre lo han hecho. Tampoco pueden darse cuenta de que tengo 28 años y tomo mis decisiones, buenas o malas y que si son malas, son para aprender y no volver a tomarlas; pero para que esto suceda, tengo que caerme y levantarme yo sola y aunque les duela mucho verme sufrir -como en tantas ocasiones- este aprendizaje me hace más madura.

Pero no me arrepiento de estar con él. El sentimiento de sentirse querida es indiscriptible. Tuvieron que pasar muchos meses para que me olvidara de todo el daño que me hizo aquél mono.

Solo espero que todo este enfrentamiento con mis papás, que todos los kilos que le estoy poniendo, que todo lo que le entrego a este hombre, valga la pena y que me sea retribuido en felicidad a su lado.

Te quiero.

Asi que...

Es muy dificil dejar a un lado el placebo que me quita el dolor del corazón.

Aun cuando el placebo sea por momentos amargo, es más dulce la mayoría del tiempo y eso es lo único que importa para despertar cada mañana y hacerme la ilusión de que hay alguien que piensa en mi, tal vez no como yo, pero ahí está.

No voy a dejarlo. Aunque a la larga duela mas.